Возвращается пьяный летчик из рейса домой. Поднимается на этаж и звонит к себе домой, после долгого молчания, наконец, жена спрашивает: Кто там? муж: Ту-134 просит посадки. жена: Ты пьян, я тебя не пущу. муж: ТУ-134 пошел на второй круг. Спускается, обходит дом вокруг и опять звонит домой. Жена: Кто там? Муж: ТУ-134 просит посадки. Жена: Ты пьян, я тебя не пущу. Муж: ТУ-134 пошел на запасной аэродром. Уходит к соседке ночевать. На следующее утро, протрезвевший опять звонит к себе домой. Жена: Кто там? Муж: ТУ-134 просит посадки. Жена: Подождите, ИЛ-62 еще не взлетел.
Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвиньтесь... Мужчина, так смущенно: - Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарплату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит... Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит: - Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..
Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации "Таврии"? Расписание электричек и поездов.
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: -Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно") На что русский ему и отвечает: -Ну по 200, так по 200!
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: лопнул от смеха генeральный директор BMW.
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана: - Капитан, а кто это? - Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит.
Бедно одетый интеллигент в автобусе просит стоящего впереди передать деньги за проезд. Поворачивается к нему здоровенный бычара с бритым затылком, скептически оглядывает и интересуется, лениво цедя слова: - Что, интеллигент? - Отнюдь, такое же быдло, как и вы.
Самолет стоит на взлетной полосе, все пассажиры сидят на местах. Входят пилоты - оба слепые, с палочками, садятся в кабину, заводят моторы. Самолет трогается и разгоняется, все быстрее и быстрее, но никак не взлетает. Уже доехал до самого края полосы, все пассажиры в ужасе орут: - А-а-а!!! И, наконец, в последнюю секунду самолет отрывается. Один пилот говорит другому: - Ты знаешь, я всегда так боюсь что они во-время заорать не успеют...
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Мент пассажирке перeд посадкой в самолет, строго: - Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак! - Так она же плюшевая!!! - Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро: Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро: Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!..
