Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."
Магазин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней "ИШАК-Матрос".
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
B летном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных. Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадется полковник к замочной скважине, нагнулся, подглядывает. На той стороне двери присед дежурный по роте и шепотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.
Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашеная, приятно пахнущея жидкость?
Вот такая баночка была у меня в бачке и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!
Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку - да вы что!
Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (ещё перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....
Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня , завинтил и засунул в бачек! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои кофеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! а я уже и забыл про баночку....
Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!
Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?
Я не понимаю?!
Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) вдруг её по пояс облепила приятно пахнущея пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцом (это я узнал уже потом! )
Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит". Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.
Это подлинный случай, который произошел со мной в 1974 году на преддипломной практике. Я проходил ее в советском посольстве в Замбии (это страна на Юге Африки). Как-то отправился на экскурсию с посольскими сотрудниками в местный зоопарк. Стоим у глубокого бетонного колодца, а внизу ползают разнообразные змеи, большие и маленькие. Среди них бродит молодой африканец в высоких резиновых сапогах и с длинным ухватом. Этим ухватом он цепляет змей и подает их наверх посетителям, желающим сфотографироваться с гадиной в руках. Стою, глазею, а рядом завхоз посольства этак громко начинает говорить нашему повару, что этот практикантик, конечно, струхнет взять в руки даже маленькую змейку. Я, конечно, и не собирался этого делать, но рядом стояла молоденькая машинистка, мнением которой я дорожил, и все это слышала. И очень мне, знаете, обидно стало... Ну я и говорю африканцу в сапогах, чтоб подал мне змею. Тот зацепил ухватом одну и подает ее мне. И по иере приближения рептилии к моему лиц у я вижу, что она, во-первых, совсем не такая маленькая, как казалось мне сверху, а главное - змеюка мне как бы улыбается и показывает четыре здоровых клыка. Они, оказывается, вовсе не были вырваны, как клеветали завхоз с поваром. А делать-то уже нечего, пол-посольства сбежалось к колодцу смотреть, как молодой дурачок змею на руках носить будет. И тут случилось невероятное. Увидевь на моей физиономии бурю терзаний, африканец из колодца этак ласково мне сказал: "Та шо вы боитеся, вона ж не кусаеться!". От неожиданности я чуть не грохнулся в колодец. Украинско-русская мова из самого неожиданного угла так меня подбодрила, что я схватил змею обеими руками, бормоча "вона ж не кусаеться", и сфотографировался с ней. С тех пор завхоз и повар звали меня по имени-отчеству. А африканец оказался выпускником медицинского техникума в Феодосии. В Замбии его фельдшерский диплом не признали, ну он и подрабатывал подавальщикм змей в зоопарке. Он потом приходил к нам в посольство - я ему делал перевод диплома. Вадим.
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга. - Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку. - А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а? - Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги. Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк: - Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей. Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку. - Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка. Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю. - Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё. - Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля. На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продав ец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф, сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать, что у тебя там. - Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет. Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи. Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа. Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ! Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было... пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "дура!"
Пару лет назад я поставил на компьютере программу, которая вслух читает печатный текст. После этого сказал дедушке (94 года, компьютеры считал очень вредными для здоровья), что мой компьютер умеет разговаривать и может помочь дедушке решить его проблемы. Дедушка НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ стал задавать компьютеру разные вопросы начиная с "как поймать в нашем огороде крота?" и заканчивая "сколько мне жить осталось?", а я быстро печатал речи, подробно и вежливо отвечающие на его вопросы. Речи эти затем читались вслух программой. Дедушка после этого стал очень компьютер уважать. Вот так.
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный - эмалированый, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
