Спорт

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Вчера Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают - как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону, через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция?! Это когда это такое было?!
- Три минуты назад...

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет... А почему?!
- Хлопотное дело! Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию...

ВОПРОС: Чем Господь Бог отличается от Жака Вильнева? ОТВЕТ: Тем, что Господь Бог не думает, что он Жак Вильнев!

Объявление в газете Bild: "Меняю проигрыватель на выигрыватель. Михаэль Шумахер"

Перед гонкой в боксах МакЛарен договорились что что бы ни произошло, делать вид что так и должно быть. На 20-м круге у Култхарда отваливается колесо. Рон Деннис (глядя на часы): Как раз точно по графику.

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

<<Пред. 1 2 >>След.