Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят офигенный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...
- Официант, почему пельмени холодные? - Так они-же сибирские...
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: - Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! - Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?
Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Да, и чтобы меня разбудить нужен крепкий поцелуй! - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварца.
Покупатель - пpодавцу: - Раз вы взвесили свой палец, отpежьте и его...
Супер акция нашей столовой!!! Купи 10 беляшей и собери собаку!!!
В магазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть гвозди 100 мм? Продавец отвечает, что нет – и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм. Через час приходит еще один покупатель и спрашивает: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но могу предложить наждачную.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не сп$%дил.
В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато, в натуре! Официант уходит. Через пять минут: - Слышь, гарсон! Прибавь-ка, братан, кондишн, что-то жарковато стало... Официант уходит. Еще через пять минут: - Эй,чувак. Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно. Официант послушно идет выполнять поручение клиента. Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает его и спрашивает: - Как ты его терпишь? Официант: - Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!..
В Москве открыт новый ресторан специально для Hовых Русских. Увидел это провинциальный HР заваливает в ресторан, машет пачкой баксов: - Мне что-нибудь перекусить, на штуку баксов... Официант: Мы порции на части не режем...
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
