Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента. - А вы меня не поpежете? - Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
Девушка заказывает обед в Макдоналдсе: - Мне...пожалуйста...один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, ммддаа..., да потом кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс, да и колу лайт, я на диете!
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном...
Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Коку пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик с издёвкой: - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать её с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без...???
В ресторане. У официанта(О) на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель(П) спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? О. Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! П. Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? О. А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. П. А обратно? О. А обратно - ложечкой!!!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
В ресторане принял заказ у новых русских. - Поросеночка прикажете с хреном? - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!
Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант называет сумму: - С вас 2.50. Немыслимо! Думает мужик. Нужно прийти опять. Приходит в следующий раз в этот же ресторан, заказав все, что в голову пришло. - С вас 2.50, - все тот же унылый официант подвел итог. - Ну, бля! Немыслимо! В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения. Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант приносит счет: - С вас 2.50. - Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело? Чего так дешево? - Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Зав. производством е*ет мою жену, а я е*у его производство...
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях? - 50 на 50. - ? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Посетитель ресторана - официанту: - Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!
За столом: - А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть? - ?!.. Нету... - Ну, вот видите как приятно!
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. - Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! - Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- Эй, баpмен, налей-ка мне pюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Баpмен наливает. Посетитель выпивает - и падает замеpтво. Баpмен pисует на этикетке шестую звездочку.
