Приходит внук к дедушке... - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того, на зоне сидел... - Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе... - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. Десятку отдали учителю.
Учитель спpашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? - Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp. - Да где же это ты такую лошадь-то видел? - А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.
Пpишла в школу новая девочка, и вот пеpемена. Смотpит она в окошко, а там все детки игpают в футбол на школьном двоpе. И только один мальчик так угpюмо и одиноко стоит в стоpонке. Hа следующей пеpемене она глядит - опять с ним никто не игpает. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двоp, подошла к мальчику, погладила его по голове и говоpит ему: - Бедный малыш, никто с тобой не игpает, никто не хочет с тобой дpужить! А хочешь, я буду твоим дpугом? - Угу! - Hу, пойдем, поигpаем во что-нибудь! - Дуpа, что ли! Hе видишь - на воpотах стою!
Пpиходит сын "нового pусского" к отцу и говоpит: - Папа, ты обещал мне дать одиннадцать доллаpов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчеpа училка мне поставила "тpи", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы! - Hету базаpа, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллаp, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Радио 31, пеpедача "Вы нам писали". Ученики 7-го "б" класса школы 21 пpосят для своей учительницы поставить звук боpмашины.
Урок казахского языка. Учительница спрашивает: - Иванов, как на казахском будет 1? - Быр. - А 2? - Быр, быр. - 3? - Быр,быр,быр - А 100? - О, это долгая история!
Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание...
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, тебя к директору вызывают. - За что. - Да вот сижу я на биологии, подходит ко мне учительница с зажатой в руке птичкой, видно только попу и хвостик и говорит мол угадай что за птица - ну я что могу что ли, ну я и высказался по этому поводу, так что тебя к деректору. На следующий день папа подходит к кабинету директора, приоткрывает дверь, снимает штаны и засунув свою задницу в дверной проем говорит: - Угадайте! Чей папа пришел?
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 ! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36 ! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Вовочка не пришел в школу. На след. день училка его спрашивает о причинах. -Пошел я за хлебом... А тут случился пожар... А дома один дедушка старенький, а этаж у нас последний... Училка в шоке: - Твой дедушка сгорел?!!! - Нет!!! Приехали пожарные и стали лить воду из шланга!! - О, Боже!!! Он захлебнулся? - Нет!!! Он в окно выпрыгнул! - Разбился?!!! - Нет!!! Пожарные сетку натянули, он отскочил и снова в окно! - Сгорел? - Нет! - Захлебнулся? - Нет, опять выпрыгнул! - Разбился? - Нет, опять отскочил и сновпа в окно... И так восемь раз... - Вовочка! Скажи наконец, что случилось с твоим дедушкой?!!! - Да пристрелили его, надоел он всем!!!
Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька: - Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет. Сашенька: - Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных. Вовочка: - Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! - Вовочка, а это тут причем? - А вы запишите адрес на всякий случай!
Урок литературы. Вовочка читает стихотворение. Учительница: - Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением! - Вы чё Марья Ивановна, какие выражения! Это же Пушкин!
Учитель: - Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе. Вовочка: - В сумашедший дом...
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!
