Идет общение Путина с пользователями интернета. - Вы не против анонимных вопросов, господин Президент? Президент: Нет, не против, господин Сергей Иванович Петров из города Калуга, улица Садовая, дом 10, квартира 4.
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.
На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим?". Ответы были примерно такими: 40% ответило "канэчно пюскай приеджают в наша сталица" 40% ответило "слухай яка нам разница" 20% ответило "I don't know!"
В уже далекие советские времена в Италии проводился конкурс скрипачей, и кто займет первое место получит в награду скрипку известного итальянского мастера Страдивари. От СССР были отправлены два претендента. Долгожданный конкурс. И один из них получил второе место, т.е. остался без скрипки, а второй последнее. И тот, который получил второе место, сидел в своем номере и горько плакал. К нему подошел другой, который занял последнее место и утешающе так заявил: - Hу что ты так расстраиваешься, второе место тоже очень почетное. Ну как же ты не понимаешь, для меня эта скрипка была.... ну как бы тебе объяснить, ну это как для тебя маузер от Дзержинского!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".
Обращение Кучмы к нации: "Ну, хлопцы, как мы этих жидов и москалей!!!..." Титры по-русски: "Мы глубоко скорбим и сожалеем о содеянном..."
Новости CNN: "Армии США срочно требуются квалифицированные украинские работники ПВО".
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Интервью журналиста у украинских военных: - Правда ли ,что самолёт сбила украинская ракета? - А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: - Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: - Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.
Год ****. Собpание в деpевне. Глава встает и говоpит: - У товаpища Владимиpа Ильича больное сеpдце и нужно, чтобы один из вас пожеpтвовал ему свое сеpдце...... Лес pук...... - Hо вождю надо лишь одно сеpдце..... Лес pук...... - Тогда я сейчас выпущу голубя, и на кого он сядет, тот пожеpтвует свое сеpдце. Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех стоpон доносится лишь: "кшш, кшшш, кшшшшшшшшш"!
Встречаются два скелета. Один спрашивает другого: - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после? - Да нет, я еще живой
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генетик
Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на эскалаторе.
Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ. - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти к гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?" Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? Строго спрашивает другой турист. - А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
