В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
Звонит Бин Ладен Бушу,- мол, навоевался, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу. Буш: Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме. Бен Ладен: Пять сек, я уже на подлете.
Летит самолет. Стюардесса разносит завтраки. В конце салона сидит араб с чалмой на голове и в черных очках. (С) Простите,сэр. Что вам угодно - виски или коньяк? (А) Ты че дура, совсем рехнулась, мне через 15 минут за штурвал садиться.
Усама бин Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит: - Дилетанты...
Первая программа Бин Ладена:
#include
int main(void) { printf("Good-bye, World!\n"); }
Письмо одного Мужика к пpавительству: "Типа, уважаемое пpавительство... У нас в стpане нет денег, потому, что много министpов и очень большая охpана у пpезидента!!!" Ответ пpавительства: "У нашего пpезидента всего 3 охpанника. Аpмия, флот и военно-воздушные силы!"
В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего потом у меня перепишешь..
Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать: - Сегодня передачи не будет. - Почему? - Брежнев умер... - А это кто? Хрюша или Степашка?
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Чего надо? - Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько даст... - И как, много уже набрали? - Ну, литров двадцать...
В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1)кто убил товарища Кирова? 2)почему люди в стране такие нищие? 3)почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
- Как называют людей, которые не едят мясо? - Пенсионеры.
Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.
У кандидата в депутаты спрашивают: - Почему Вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так Вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Путин принимает делегацию школьных учителей. "Владимир Владимирович, - умоляют они. - Мы обнищали. У нас совершенно нет денег". "Ничего страшного, - отвечает Президент. - Все равно входите ".
