- Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль? - Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги? - Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: - Ну, как успехи? - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб.
Осень...Темнеет... Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит: - (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать! Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно): - (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!! - (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается. Ждут они ждут и на конец сзади услышался мотоцикл! Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! - (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!! - (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит: - Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал: - Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!!
Едет дедок на запоре, влетает в 600-ый мерс. Из мерса вылазят четыре амбала и говорят деду: - Ну влип ты дедуля, разбил такую тачку...Платить придеться. Дача есть? - Ну садик с амбаром - Не, не пойдет, а квартира? - Однокомнатная, милки - Не... Ну а сын? - Да, сын есть, директор птицефабрики - Ооо, ну, на сотовый, звони - ...Сынок, я тут инотачку разбил!!! Щас приедет Тут поткатывает сынуля на БТРе, от туда вываливаются 18-ть омоновцов окружают всех. Сын подходит к деду и говорит: - Сколько раз тебе говорить, что я не деректор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"!
Едет мужик на запоре, влетает в 600-ый мерс, думает: "ну все пи**ец..., ну погибать так с музыкой". Вышел с ломиком и давай мочить мерс: крушит стекла двери и т.д.. Тут из мерса выбигают два амбала и бегу что есть сил один другом орет: - А представляешь, если б МЫ в него врезались?
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!...
Два амбала тянут под мышки нового русского. Тот еле передвигает ногами, но совсем не пьян. К ним подходит мужик и спрашивает: - Мужики, что вы это делаете? Ему, что плохо? - Отстань! Наш шеф вчера сдал мерс в ремонт, вот мы и учим его ходить.
В "мерседес" врезается "запорожец". Из "мерседеса" вылезает, соответственно, новый русский, критически осматривает вмятину и обращается к водителю "запорожца": - Ну, что делать будем? - Братан, я сам автослесарь и уверяю тебя, поломка плевая, исправляется за пару минут. - Это как? - Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно. - Ну, дуй! - Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас быстрее получится. - Ладно, мужик, свободен! "Запорожец" моментально исчезает. Новый русский начинает дуть. Все дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой "мерседес". - Слушай, братан, помоги коллеге! Долго дуют вдвоем по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй новый русский хлопает себя по лбу: - Ну мы с тобой и бараны! - Что такое? - У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!
На перекрестке врезается в "шестисотый" "Запорожец". Из "мерса" вылезают "пацаны" и говорят деду в "Запорожце": - Все, дед, попал ты на квартиру!!! Дед достает берданку: бах-бах!!! Садится в "Запорожец" и недовольно ворчит: - Как мне надоели эти бомжи!!!
Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой: - Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта срань на "Запорожцах"...
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
