Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдс кушать.
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: - Давайте я вам решу квадратное уравнение! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: - Давайте я вам решу логарифм! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: - Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! - Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе.Один гаишник другому: - Чо-о это он, пьяный, что ли? - Да не-е, шины прогревает!
Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет. Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы. - Как! Значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"....
Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее за сопротивление работнику милиции.
Полицейский наставляет "молодое поколение": - Труднее всего иметь дело с женщинами, они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно одна посетительница в гостинице уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!
Женщина останавливает такси: - В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Мальчик подходит к (М)илиционеру с банкой сгущенки: - Дяденька, помогите открыть банку! (М) Постучал по крышке: - Откройте, милиция.
Милиционер говорит доктору: - Странный синяк постоянно на лбу моей жены. - А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? - Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю. - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Hо по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Вчера я потерял свой автомобиль... - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена получила права.
В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? - Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот со всех течет. Один грит водиле: - Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь! Тот отвечает: - Нет. Второй грит: - Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь! Ну и так далее. На что водила отвечает: - Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!
Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!
