Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
В полицейский участок привели проститутку. Возбуждены 12 полицейских.
Полицейский останавливает машину. В ней две монашки: - Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха. - Но там был знак 20... - Это номер автострады. - А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку. - Мы только что свернули с шоссе #200.
Гаишник останавливает паренька: - Товарищ водитель, а что у вас на переднем сидении делает обезьяна? - Да, говорит, она минет хорошо делает. - Да ну. Стукнул паренек обезьяну по голове, та припала, а он ей еще раз, та быстрее; кончил и говорит гаишнику: - Хочешь попробовать. - Да ну. - Да ладно, че ты ломаешься. - Да ну на хрен, по голове бить будешь.
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
- Ну и как все случилось? - Еду я, еду, и вдруг передо мной дерево. Я влево – оно влево; я вправо – оно вправо. - Здесь в радиусе 10км ни одного дерева. - Да? А это, что? (удивленно спрашивает она) - Это!? Освежитель воздуха.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки...
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"? - Менты на задней передаче.
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе 200.
2100 год, перекрёсток, стандартная ситуёвина, супер навороченный бумер, сзади врезается запорожец. Надпись на бортовом компьютере: Обнаружено новое устройство, инсталлировать?
