Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил... - Ну, и что? - Ну и забродил...
Встретились два друга: - Я слышал, ты недавно женился? - Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя...
Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Милочка, мне сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня обязательно изнасилует.
Жена уговаривает мужа: - Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были. Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего. Вообщем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь. Жена почувствовала неладное, но промолчала. Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает: "Ну что, Вася, сегодня как обычно?". Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизерша, а ведущий шоу обращается к залу: "Итак, кому мы доверим растегнуть лифчик этой красотки?" Весь зал начал скандировать "Вася! Вася!" Тут жена не выдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом, бормоча типа "успокойся, я могу все объяснить". Жена в бешенстве: "Ах ты тварь, сволочь, подлец, подонок!" Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит: "Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!"
Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены: - Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду? - Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: - Папа, что это у тебя? - Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: - Лучше бы ты себе шляпу купил!
