Приехали 2 англичанина на Дикий запад, и увидели в салуне объявление: "За скальп индейца - 100 долларов". Они поехали в прерии, убили индейца и получили деньги. На следующее утро один из них, выйдя из палатки и увидев, что её окружило тысяч 20 индейцев, заорал во все горло: "Джон, просыпайся, мы богаты!"
Секpетаpша: - Господин диpектоp, только что пpишло письмо из нашего филиала, pасположенного в Сахаpе. Пишут, что у них там пpосто катастpофическая ситуация с водой. Диpектоp: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секpетаpша: - Я бы не сказала, посмотpите - маpка к конвеpту пpиколота скpепкой.
Мужик приходит на работу устраиваться. - Слышал, вам нужны ассенизаторы? - Да. - А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как? - Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Анкетирование сотрудника фирмы. - И последний вопрос: удовлетворяет ли Вас Ваша работа? - Да как Вам сказать... Прихожу домой поздно, еле ноги волочу, на жену смотреть не могу... Пишите - удовлетворяет.
Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером: - Благодаря жене. - ?!! - А мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег...
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
Служащий обpащается к своему начальнику: - Я хотел бы попpосить вас повысить мне заpплату, а то мной уже интеpесуются целых тpи оpганизации. - И что же это за оpганизации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнеpго.
Звонит мужик шефу и жалуется на здоровье, мол не смогу на работу придти. Шеф ему и говорит: - Ты знаешь, когда мне плохо, я иду к моей жене и прошу турецкий десерт (минет) и потом, как рукой все снимает. Через час звонит подчиненный шефу и говорит: - Да, босс, вы правы, отлично себя чувствую.... Кстати, и дом ваш мне понравился...
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: - Вот здесь у нас плиточка! - Отличненько! - А здесь у нас обои! - Прекрасненько! - А вот здесь у нас линолеум! - Замечательно! - Вот только знаете, зарплата у нас маленькая... - Так что, у вас еще и деньги платят?
Анекдот в двух сценах. Сцена 1. Конкурс на замещение вакантной должности главного инженера ВАЗ. Приглашают мужика, который все туры отборочные прошел, на собеседование. - Поздравляем, Вы прошли все тесты. Вам остается написать заявление о приеме на работу. - Вот незадача, писать то я и не умею. - Ну что ж, очень жаль. Неграмотные нам не нужны. Сцена 2. Лондон. Сити. Крутейший ювелирный магазин. Мужик говорит с продавцом. - Да нет, Вы меня не поняли. У моей жены день рождения ... - Да, да пожалуйста, вот колье за 30000 фунтов. - Пожалуй, я пойду в другой магазин... - Нет, нет вот, как раз для Вас. Колье за 300000 фунтов. - То, что надо. Открывает чемодан, начинает деньги считать. - Сэр, а не проще ли выписать чек? - Ха, если б я умел писать, я бы был главным инженером ВАЗа.
