На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить. - А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя. - А если он стоит? - Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?
Грузин едит в поезде в 4х местном купе. На остальных трех купе едет мальчик и его родители. Папа с верней полки говорит: - СЫН! Отвернись! Я маму сфотографирую! Ну сынок отвернулся! Папа маму от&&&ал ! Так повторяется 3 раза! А презервативы на грузина летят. На 4 раз он не выдерживает и говорит: - СлУщи.. ещё адын такой фотоснымок и я вас всэй сэмёй сфотографирую!
Два эстонца приходят в России в Публичный дом. - У нас есть 10$, кого мы на них можем снять? - На эти деньги можете только друг друга отыметь! Те уходят. Через некоторое время возвращаются. - А кому деньги отдавать?
Разбился самолет в районе джунглей и осталась жива только стюардесса (С). Бродила она и встретила Маугли (М). Ну естественно Маугли красавец-мужчина: - Давай, говорит стюардесса, - с тобой займемся сексом. - А что это? - спрашивает М... Сейчас покажу, говорит С. и идут к М. в шалаш... День проходит, другой. На третий выходит усталый М. из шалаша и говорит: - А я думал этой палкой только орехи колоть можно....
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть камазов). Гаишник (Г) поднимает палочку, и колонна останавливается. Выходят хачики (Х). Г: Въезд закрыт, разворачивайтесь. Х: Начальник, тавар портится, пропусти, да? Г: Сказал: проезд закрыт! X: Понимаешь, товар портится. Денег дам. Г: Мост закрыт! Х: Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да? Г: Есть у вас один вариант (выпиновает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете - пропущу!!! Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненым ведром. Г: Мужики, сказал - ПОЛНОЕ!!! Хачики, возмущаясь уходят и возвращаются через 3 часа: все измучанные, с вытаращенными глазами и с мазолями на руках, чуть живые, но ведро полное! Г: Нет проблем - проезжайте! Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет: "Любимый горооод - моожет спать спокойнооо"!!!!
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит: - Послушай, когда у тебя день рождения? - А зачем тебе? - Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своей жене в рот даешь. - А у тебя когда день рождения? - А тебе-то зачем? - Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не моя жена, а твоя!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Умерли 4 монахини одновременно. Попали значит на божий суд и стоят в очередь 1,2,3,4. Первая: Подходит к Богу. Бог грозно так: Ты видела когда нибудь член мужика? Первая робко: Да вот однажды за попом в бане подглянула... Бог: А бывает, бывает. Иди там чан со святой водой стоит, обмой глаза и ступай в РАЙ. Подходит вторая. Бог грозно: А ТЫ когда-нибудь дотрагивалась до Х..Я. Вторая: Да вот один раз мальчика крестили ну я случайно и дотронулаcь. Бог: Понимаю - понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в РАЙ. И тут четвертая третью начинает оттaлкивать назад, а сама вперед лезет. Бог: А ТЫ ЧЕГО БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!! Четвертая: А что это я должна там свой рот полоскать после того как она там ЖОПУ помоет.
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит: - У меня есть открытка с двумя собачками. А та ему в ответ: - А у меня с тремя котиками... А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.
Гаишник останавливает паренька: - Товарищ водитель, а что у вас на переднем сидении делает обезьяна? - Да, говорит, она минет хорошо делает. - Да ну. Стукнул паренек обезьяну по голове, та припала, а он ей еще раз, та быстрее; кончил и говорит гаишнику: - Хочешь попробовать. - Да ну. - Да ладно, че ты ломаешься. - Да ну на хрен, по голове бить будешь.
