В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда: - Как вам не стыдно! Мужчина: - А?! Кто здесь?!
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет. Француженки: - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет. Корреспондент: - А что это за Маня такая? Авторитет? Француженки: - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают: - Ты почему опоздал? - Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На следующий день та же картина, тоже спрашивают: - Ты почему опоздал? - Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают: - Ну а сегодня что у тебя случилось? - Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.
Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
Мужчина с женщиной занимаются любовью "по-французски". Дело идет к концу. Продукт мужской секреции попадает женщине на лицо и она кричит: - Тушь, тушь! Мужчина в восторге принимается орать: - Трам-пам-пам - та-ра-ра-ра...
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает: - Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?! - Начальник, а сколько сейчас время? - Да уж полночь, ровно 00:00. - Начальник, #ля буду, только что Золушка была...
На остров каннибалов упал самолет. В живых остаются только русский, американец и китаец. Людоеды их поймали и, конечно, эахотели их съесть. Но все трое просили вождя так жалобно о пощаде, что он решил дать им шанс остаться в живых: - Хорошо, если общая длина ваших %%%&&@ один метр, я вас отпущу. Русский сейчас же вытащил свою гордость - 50 сантиметров, американец тоже не отстает - 48 сантиметров, а китаец еле добавил 2 сантиметра. Отпустил их вождь на все четыре стороны. Идут они по лесу, а русский говорит: - Не будь мои 50 сантиметров... Американец добавил: - И мои 48... А китаец про себя: - А если бы у меня не встал...
Опаздывает мужик на поезд. Выбегает из дома, у стоянки припарковано такси. За рулем сидит кавказец, газету читает. Мужик к нему. - Отвези на вокзал. Опаздываю! - У мэне обэд. - Да какой обед, все равно газету читаешь. Грузин поднимает газету. На коленях у него женская голова. - Ты что, нэ видэш? Дэвушка обэдает!
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
Африка. Жаркий день, папа-негр прилег отдохнуть под пальмой. Тут к нему подходит сынок и говорит: - Папа, а можно я с твоим членом поиграю? - Можно, только далеко со двора не уходи.
