Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она: - Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты... Он так и сделал. Заходит муж: - Привет-привет, как дела? А это что? Она: - Ну ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана.. Муж: - Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая. Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой: - Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение.... А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит: - Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие! И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит: - Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает: - Ты какую предпочитаешь? - Сбоку. А ты? - А я предпочитаю секс-родео. - А как это? - Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача: продержаться 5 минут.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу...
Санта Клаус залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" - размышляет Санта "Если я ее отымею, то я перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отымею, то как же я обратно вылезу"
Приходит мужик в больницу, говорит доктору: - Доктор, у меня три яйца! - ?! Не может быть! - А вы пощупайте!!! Щупает. - Да нет, вы бредите. - Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца! Собирается консилиум врачей. Все щупают... никто не находит. - Вы наверное бредите! У вас два яйца. Мужика выгонят из больницы. Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает: - Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли? - Да нет - смотрит на часы - вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца почухал.
Мужик заходит в аптеку, спрашивает у продавца презервативы: - Вам какой размер? - А что сейчас по размерам продают? Я даже не знаю.... - Ничего страшного, возьмите вот досочку с размерами и примерьте. Ну мужик взял ее и ушел мерить. Через полчаса возвращается: - Извините, я передумал. А сколько эта досочка стоит?
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она. - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает: - Эй, Джо! Ты, почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и всё пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять всё пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьёт по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнёру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, глубоковато.
Приходит заика к логопеду, а тот говорит ему, мол приходите на следующий день с женой. Ну, пришел. Доктор спрашивает заику: - Что я сейчас делаю? Заика: - Р-р-р-р-раздеваете мою ж-ж-ж-жену. Доктор: - А сейчас что я делаю? Заика: - Л-л-ласка-к-к-к-каете м-м-мою ж-ж-ж-жен-н-ну. Доктор: - Ну а сейчас что я делаю? Заика: - ТЫ ЧЬЮ ЖЕНУ ЕБ@ШЬ ПАДЛА??? Доктор: - Вот видите, вы теперь совершенно здоровы! Через неделю заика встречает своего друга, тоже заику. Рассказал о прогрессивном методе лечения. Друг жену в охапку и к тому логопеду. Доктор действует по той же схеме: - Что я сейчас делаю? Заика: - Р-р-р-раздеваете м-м-мою ж-жен-н-ну. Доктор: - А сейчас что я делаю? Заика: - Л-л-ласк-к-к-каете м-м-мою ж-ж-жен-н-ну. Доктор: - Ну, а сейчас, что я делаю? Заика: - П-п-п-п-под-д-д-дхватываете с-с-с-сифилис. Доктор: - Ч-ч-ч-ч-т-т-о-о-о???!!!
Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз, а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста"
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?! - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила... На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член. - Папа, что ты делаешь? - Да вот... с зятем выпиваю!
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось? - Я все видел. - Что видел? - Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
