Лучшие анекдоты

Из рубрики Женщины:

Ужинает в ресторане молодой человек с девушкой, а девушка заказывает все новые и новые блюда и все не из дешевых, "Ну ничего": думает молодой человек -" придем домой, там в постели все окупится", а девушка все ест и ест.
- Дорогая ты все время столько кушаешь?
- Нет, только когда у меня месячные.

Из рубрики Женщины:

Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит.... Парень совсем растерялся,что же делать. Подзывает он Кобзона:
- Вы понимается Иосиф Д., так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему
столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень, обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х**!!!

Из рубрики Секс и около:

Парень говорит девушке:
- Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!

Из рубрики Секс и около:

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Из рубрики Наука:

Встpечается две подpуги.
- Как твой паpень? Все еще занимается математикой?
- Hе хочу о нем больше слышать. Вчеpа позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тpахается с тpемя неизвестными.

Из рубрики Ассорти:

Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Можно!...- сказала девушка и зажмурилась.
- Ну вот, и совсем не пахнет, правда?

Из рубрики Женщины:

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Из рубрики Женщины:

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Из рубрики Диалоги:

- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.

Из рубрики Секс и около:

Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Из рубрики Женщины:

Парень с девушкой на улице знакомятся:
- Девушка, Вы прекрасны как Венера.
- Ну что Вы, неужели?
- Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в Вас есть.

Из рубрики Секс и около:

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

Из рубрики Секс и около:

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит: - О, привет, Элла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.

Из рубрики На земле, на воде и в воздухе:

Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвиньтесь...
Мужчина, так смущенно:
- Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарплату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит...
Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..

Из рубрики Женщины:

Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли.

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >>