Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"... - Потрясающе! - ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему там учат? - Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди" говорить "Потрясающе!" - Потрясающе!
Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к мусорному баку, нагнулась, чтобы из ведра высыпать - а ее, как назло радикулит хватанул. Висит бабуля на баке - не может разогнуться, боль такая, что речь отняло. Мимо идет группа обкуренных панков. Видя такое дело, они окружают бабулю и начинают ее по очереди иметь. Возмущенные люди кричат из окон: - Что вы делаете, как вам не стыдно! Один панк поворачивается к окнам и орет в ответ: - Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще еб#ть и еб#ть, а вы ее на мусорку выкинули!
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего. Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик. Врач: - Hу как дела? - Все ОК ! Не гремят, и дети есть. - О-О ???? - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор - в девятом.
Прибегает мужик к врачу Ухо-Горло-Носу и кричит: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день повторяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас? Пациент: - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО!" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну и в чем проблема? Пациент: - Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
Хриплый голос: - Алло,это цирк? - Цирк. - Вам артисты оригинального жанра нужны? - Нужны. А что у вас с голосом? - С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.
Приехал Якубович в зону со своим "Полем Чудес". Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо "очко" пишется с мягким знаком, либо "ж#па" с двумя "п".
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Пpоходит конкypс, комy больше пох#й. Cтадион, yчаствyют pyсский, фpанцyз и амеpиканец. Фpанцyзy пpиводят самых кpасивых женщин, много всякой жpатвы. А он даже не замечает - глyбоко пох#й. Амеpиканцy пpиносят кyчy денег, пpивозят шикаpный автомобиль. А он не обpащает внимания - абсолютно пох#й. Рyсскомy тоже пpивозят жpатвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстpенько нажpался, пое*ался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне пох#й ваша неyвязочка!
Стучится в дверь мужик. Из-за двери его спрашивает маленький мальчик. - Вам кого? Мужик грубым голосом говорит. - Маму твою! Мальчик спрашивает: - А зачем? Мужик говорит: - Вы*бать хочу. Мальчик говорит: - А мамы дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапке зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вы*бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе тикать... Идет медведь, увидил такую картину, и запел: - б*я братва, - выпивон, закусон, вы*бон, - даже есть кому пиз*ы дать!
В Индии был слон, который все время плакал. Приехал русский в Индию. Видит объявление: "Кто рассмешит слона, получит 500 баксов". Пришел он, отстоял очередь, подходит к слону, и шепчет тому что-то на ухо, слон ржет, не может. Получил русский 500 баксов и все пропил. Думает: "Где достать деньги на дорогу домой". Видит опять объявление: "Кто успокоит слона, получит 1500 баксов". Пошел русский, его сразу без очереди провели. Он говорит: - Отвернитесь. Все отвернулись. Слышат - слон успокоился. Русскому оваливают 1500 баксов и спрашивают: - Слушай, а как ты его рассмешил? На что русский отвечает: - Просто сказал, что у меня х#й больше чем у него. - А как успокоил? - Просто показал...
Звонок в слесарную мастерскую. - Иванова можно? Слесарь: - Он еще не подошел. - А в цеху его нет? Слесарь: - Мужики! Здесь какого-то Овцех@его спрашивают?!
