Встpечается две подpуги. - Как твой паpень? Все еще занимается математикой? - Hе хочу о нем больше слышать. Вчеpа позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тpахается с тpемя неизвестными.
Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень нежно обнимает подругу за талию и говорит: - Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость? - Можно!...- сказала девушка и зажмурилась. - Ну вот, и совсем не пахнет, правда?
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
- Когда ты в первый раз поцеловался? - В пять лет. - Да нет, по-настоящему? - В десять. - А в губы? - В пятнадцать. - А в засос? - В двадцать. - А с девушкой? - А, это в 25.
Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Парень с девушкой на улице знакомятся: - Девушка, Вы прекрасны как Венера. - Ну что Вы, неужели? - Нуууууу, не совсем как Венера конечно, но что-то венерическое в Вас есть.
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. - Не кричите так - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины. Он оборачивается, и говорит: - О, привет, Элла! Давно тебя не видел... И обращаясь к аптекарше: - Пожалуйста, ещё один.
Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: - Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвиньтесь... Мужчина, так смущенно: - Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарплату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она, наверное, и давит... Едут дальше. Через несколько остановок девушка опять не выдерживает и говорит: - Мужчина! Только не говорите, что вам после Кировской зарплату прибавили!..
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!
