- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским! - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Ты прав! Надо идти!
Идет мужик с телевизором навстречу ему сосед. - Вась, ты телевизор купил? - Да нет, у Люси сидел, ну выпили, пообщались, то да се, потанцевали, вдруг она падает на кровать и говорит: - Вася, возьми у меня самое дорогое! - Вот я и взял телевизор!
Встречаются две подруги, одна из них серьезно "упакована", выглядит - шик!!! Вторая спрашивает: - А как тебе так удалось? Та отвечает: - Встретила парня. У него - деньги, у меня - опыт. Потом мы расстались. У меня - деньги, у него - опыт.
Для того, чтобы стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Знаешь,моя сестра подала в брачную газету объявление следующего содержания. "Женщина с огоньком готова внести тепло и свет в ваш дом". - И много она получила писем? - Два. Одно - от пожарного надзора, в котором её категорически предупреждают не шутить с огоньком, а второе - от местной электростанции с предложением о сотрудничестве.
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику: - Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома. Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему. - Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, - оправдывалась жена. - А что это за заклинание против мышей? - Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена. - Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж. Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу. В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за дверью, - дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил: - У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
