Заходит кавказец к соседу: - Здраствуй, Гога... ты что делаешь? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу. Гога молчит. - Да ты что, Гога? А где Вано? "Вано умер!", - говорит Гога. - Как умер? Когда? Гога, разрезая волосинку ножом: - Завтра...
- Правда, что Америка страна больших возможностей? - Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тоннельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
На птичьем рынке мальчик продает кукушку в клетке. Подходит грузин в кепке: - Малчык, эта арол? - Нет дяденька. Какой-же это орел, это кукушка. - Кукушк нэ нада. Торговки налетели на парня, почему, мол не продал, раз этот идиот ничего в птицах не понимает. Мальчик пересаживаеться на несколько рядов вперед и начинает ждать. Снова подходит тот же грузин: - Малчык, эта арол? - Да дяденька - это молодой орел. Грузин покупает этого "орла", шьет ему на голову кожаный чехол и отправляется на соколиную охоту. Видит летит стая уток. Он снимает с головы птицы чехол: - Лавы, да! Птица слетает с руки и летит: "Ку-ку, ку-ку, ку-ку..." Грузин: - Каку, каку, пожирнее давай, да!
Из дневника американского лётчика приехавшего на стажировку в Россию. Понедельник: Пили водку с русскими лётчиками. Вторник: Чуть не умер. Среда: Пили водку с русскими лётчиками. Четвер: Лучше бы я умер во вторник.
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит: - Эта пещера возникла благодаря одному украинцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой. Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка хвать и съела. Негр: - Мики, нельзя! Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна опять - хвать и ест. Негр: - Мики, нельзя! Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все повторяется. Украинец: - Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!
Вы знаете как будет по-украински сказать: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!" - ? Ну и как это будет звучать? - ШО???
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.
Китайцы запустили свой первый спутник: Полтора миллиона человек натягивали рогатку, 400 тысяч получили грыжу, 200 тысяч успешно обосновались на околоземной орбите.
Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник: - Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
Едут в одном поезде и одном купе русский, венгр и немец из ГДР. Каждый хвалиться своей страной. Венгр достает из сумки огромный кусок салями, откусывает немного, а остальное выбрасывает в окно. На вопрос, зачем он это сделал - отвечает: - А у нас такого добра в Венгрии полно. Тогда русский достает из сумки огромную бутылку водки, отпивает чуть-чуть и выбрасывает в окно. На аналогичный вопрос отвечает: - А у нас такого добра в СССР полно. Тут поезд въезжает в тунель. Становиться темно. А когда поезд выехал из тунеля, венгр замечает, что русский исчез. Он спрашивает об этом у немца из ГДР, а тот отвечает: - А у нас такого добра в ГДР полно.
Два русских гуляют по Германии один другому говорит: - Ты знаешь все немцы говорят по-русски. - Я не верю. - Ну давай поспорим. Встречают первого встречного. - Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает: - WAS? Русский говорит: - Да, да и моего друга тоже.
Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."
Дарагой я вчера узнал, что "за совращение несовершеннолетних" - это статья, а нэ тост.
