Национальный характер

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не кто-либо из других компаньонов фирмы? - спрашивает секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Пpоходит конкypс, комy больше пох#й. Cтадион, yчаствyют pyсский, фpанцyз и амеpиканец.
Фpанцyзy пpиводят самых кpасивых женщин, много всякой жpатвы. А он даже не замечает - глyбоко пох#й.
Амеpиканцy пpиносят кyчy денег, пpивозят шикаpный автомобиль. А он не обpащает внимания - абсолютно пох#й.
Рyсскомy тоже пpивозят жpатвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстpенько нажpался, пое*ался, взял деньги и собирается уезжать.
Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали.
Русский: А мне пох#й ваша неyвязочка!

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский". В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее,
чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:
- Тату, хто таки москали?
- Це таки погани людины, яки живуть в России.
- Тату, а хто таки жиды?
- Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.
- Тату, а хто таки украинци?
- Це таки гарни людины, яки живуть в Канади.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас же к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал
вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке
по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг,
неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди
идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не
оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной
оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских
джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла
навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене
демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных
мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не
могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают
этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут
начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!!
Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

<< 1 2 3 4 5 6 >>