Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая. - Давайте хорошую. - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! - !!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. - ???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! - !!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. - ??? - Похудел я на 15 кило... - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в ж#пу запихивает.....
Приходит женщина в больницу и спрашивает в регистратуре: - Скажите а Иванов Вася в какой палате лежит? - Это тот Вася которого вчера привезли? - Да - Это тот что на мине подорвался? - Да, в какой он палате? - Прямо по коридору - палаты 6, 7, 8...
Мужик пpиходит ко вpачу: - Доктоp у меня печень болит. - Так-с одеколон пьете? - ПЬЮ!!! Hе помогает...
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной: - Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач. - Да нет, у меня зуб в х*е застрял, вырви!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
- Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?
- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, только до трех!!! - Ну... иногда до полчетвертого.
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркотиков ослабевает...
- Доктор, у меня, по-моему, аллергия на кожу. - А как вы это установили? - Утром, когда я просыпаюсь и у меня на ногах туфли, голова просто разламывается!
Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно,- говорит мужик,- подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е. Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов? Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее я не советую....
