На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак? - Хуже, больной, хуже. Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице. Д : Без проблем. Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? Д : Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. Ж : ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА.
Разpешите пpедставиться - Михаил Ваpшавский, ypолог. Сpеди дpyзей известен как доктоp Х##болит.
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Hеобходимо удалить, но я Вам поставлю протезы. Один деревянный другой металический. Будут конечно греметь, и детей не будет, но ничего. Прошло N-е количество времяни... Приходит опять мужик. Врач: - Hу как дела? - Все ОК ! Не гремят, и дети есть. - О-О ???? - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор - в девятом.
Прибегает мужик к врачу Ухо-Горло-Носу и кричит: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день повторяется та же картина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас? Пациент: - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО!" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну и в чем проблема? Пациент: - Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...
Приходит мужик в больницу, говорит доктору: - Доктор, у меня три яйца! - ?! Не может быть! - А вы пощупайте!!! Щупает. - Да нет, вы бредите. - Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца! Собирается консилиум врачей. Все щупают... никто не находит. - Вы наверное бредите! У вас два яйца. Мужика выгонят из больницы. Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает: - Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли? - Да нет - смотрит на часы - вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца почухал.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете? - Встаньте от меня подальше.
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения. - Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм. - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Заходит мужик к доктору в кабинет: - Доктор, здравствуйте вот и мы! - Кто это мы? - Я и глисты!
Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
