Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
Мужчины vs Женщины
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву):
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Даниель Акулинин (ответ Панферовой):
Носите вы откровенные шмотки, И иногда вам приходится бриться. Сорок процентов фригидно без водки, Тридцать процентов в поисках принца. Двадцать процентов из вас лезбиянки, Десять процентов всем безотказны. Отсюда у нас голубые и пьянки, Но всех вас имеем хоть это и грязно.
Дед Мазай и зайцы в различных трактовках
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: : с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Подходишь к микрофону и заявляешь на весь зал: "Со мной классно в постели! Желающие проверить обращайтесь ко мне прямо сейчас!" Это реклама
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели!" Это личная продажа
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели! А если захочешь проверить, то получишь комплект постельного белья в подарок!" Это стимулирование сбыта
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Расстегнув пару верхних пуговиц на своем платье, подходишь, наливаешь ему напиток и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на Земле не осталось ни одного мужчины и все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... Затем поправляешь ему галстук, легко касаясь грудью его руки, и преданно заглядываешь в глаза. Это PR
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это "черный" PR
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг
Ты пришла на вечеринку и видишь множество симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь "Со мной классно в постели, только ты должен найти еще несколько парней на этот вечер" Это сетевой маркетинг
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их лицам видно, что они и так это знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке поедает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка информации
Ты пришла на вечеринку, выбрала самое лучшее место у барной стойки, соблазнительно закинула ножку на ножку, с левой стороны на стойку положила приоткрытую пачку презервативов, а справа коктейль "Маргарита"... Это мерчандайзинг
Ты знаешь, что все симпатичные парни постоянно посещают одну и ту же вечеринку. Ты устраиваешься работать туда стриптизершей. Это product placement
Ты пришла на вечеринку и тебе сразу же разлили на платье томатный сок. Пока ты отчистила платье, всех парней увели другие девушки и вечеринка закончилась... Это устранение конкурентов
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Она предлагает ему поехать к тебе домой и рассказывает, что с тобой очень-очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Это рекламный агент
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза
Ты организовала доставку на вечеринку двух ящиков пива. Теперь ты говоришь каждому парню, который берет очередную бутылку: "Знаешь, а со мной еще и классно в постели". Это спонсорская реклама
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных парней. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" Это спам
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". А он отвечает "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь "Знаешь, со мной классно в постели", а он отворачивается и уходит. Это последствия некачественной рекламы
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Через некоторое время тебе от него приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Это заявка на поставку продукции Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами... Это заказ на поставку продукции
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит и просит тебя помочь. Это техническая поддержка
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня, но там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо" Это демпинг
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь "Со мной классно в постели и это обойдется тебе в 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки, но если ты сможешь доказать, что и с тобой тоже классно в постели, то шоколада и шампанского не надо" Это бартер
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает 1 шоколадку. Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели, о чем он не преминет рассказать друзьям. Это аттестация продукции
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это бонификация
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь, что в счет будущей встречи он сегодня оставит тебе 1 бутылку шампанского и 1 шоколадку. Это фьючерс
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он отдаёт тебе шампанское, но не даёт обещанную шоколадку. Это дебиторская задолженность
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели, что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Уходишь с ним. К утру вы успеваете испробовать только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 1 шоколадку назад. Это недопоставка Возвращённая шоколадка - неустойка или штраф
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели, что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему некоторые из них за 1 бутылку шампанского в соседней комнате не уходя с вечеринки. Это немедленная поставка
Ты пришла на вечеринку вместе с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает ему как классно с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер
Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, но пойти с тобой сможет тот, кто предложит тебе больше остальных шампанского и шоколада. Это аукцион
Ты приходишь на вечеринку и видишь много симпатичных парней, говоришь, что с тобой очень классно в постели и это будет стоить им всего 3 шоколадки или 2 бутылки шампанского, но к концу вечеринки напиваешься до беспамятства и просыпаешься в постели с каким-то незнакомцем... Это сезонная распродажа
Ты приходишь на вечеринку и видишь много симпатичных парней, заявляешь им, что с тобой классно в постели и стоит это 3 шоколадки и 2 бутылки шампанского за один раз, но тому, кто будет делать ЭТО с тобой в течении недели каждый поход обойдется в 1 шоколадку и 1 бутылку шампанского... Это оптовая скидка
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты всё равно соглашаешься пойти с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он в этом случае отдаст 2 бутылки шампанского и дополнительно 3 шоколадки. Это отпуск товара в кредит с процентами
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что просить больше ты не имеешь права. Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. Это валовой национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели, первые 5 секунд бесплатно, далее - выбирай сам, 2 бутылки шампанского за ночь или 3 шоколадки за час". Это демоверсия
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним, плюс ты покажешь умопомрачительный номер, от которого он будет в диком восторге и который никто не делает. Это использование ноу-хау
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Чтобы добиться его внимания ты предлагаешь, чтобы с тобой сначала пошел его друг, который имеет опыт в подобных делах и вынес свое официальное заключение, действительно ли ты так хороша в постели... Это аудиторская проверка
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 6 шоколадок. Парень предлагает 2 бутылки шампанского, но ты говоришь, что 6 шоколадок равны 3 бутылкам шампанского. Это кросс-курс
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и ты согласна пойти с ним за 6 шоколадок и 3 бутылки шампанского. На вопрос парня: "А почему так много?" ты отвечаешь, что 2 шоколадки и 1 бутылку ты отдаёшь хозяину вечеринки. Это налоги Но после этого вы уходите с ним и все происходит прямо в машине подруги, потому что подруга возьмёт максимум 1 шоколадку и не скажет ничего хозяину вечеринки. Это оффшорная зона
Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд на любых условиях, а некоторым достаешься даже бесплатно. Это распродажа
Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Эти парни знают, что ты самая-самая в постели, но спокойно сидят и пьют пиво, уставшие после игры в футбол... Это сезонный спад спроса
Ты пришла на вечеринку и видишь много симпатичных парней. Эти парни знают, что ты самая-самая в постели и что ты пойдешь с ними за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Но никто заплатить не может. Это спад покупательской способности
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим друзьям, что с тобой хорошо в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они смогут пойти с тобой даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой классно в постели, ты скрываешься в неизвестном направлении. Это финансовая пирамида
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты уходишь и едешь на другую вечеринку в ближайшую деревню. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе. Это работа с регионами
Ты отправляешь на вечеринку вместо себя Свету, Наташу и близняшек Упокоевых, дабы проверить по отзывам знакомых парней не хуже ли тебя они в постели... Это сертификация специалистов
На вечеринке много красивых, сексуальных девушек, но парни чего-то ждут... Тут появляются Света, Наташа и близняшки Упокоевы. Парни бросаются на них... Это спрос на сертифицированных специалистов
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты позволишь пойти с тобой только один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже два с половиной раза. Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попа, а у нее грудь). Всем парням объявляется условие: "Мы только вместе"... Это стратегическое партнерство
Ты берешь у одной подруги платье, а у другой косметику, обещая отдавать им каждую пятую шоколадку, которую заработаешь за вечер. Это акционерное общество
Ты некрасива и общаться с тобой никто не хочет, но твой папа оплачивает вечеринку. На этой вечеринке толпа симпатичных парней и все тебя хотят... Это государственные субсидии
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты распускаешь слух, что умеешь еще и прекрасно вышивать крестиком... Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он знакомит тебя с другом и говорит, что тебе сегодня надо пойти с этим парнем, так как он рассказал ему как с тобой классно в постели, а новичок за это согласен заплатить 3 бутылки шампанского и 6 шоколадок. Это аренда
Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила, и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация
Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 2 шоколадок тебе уже никто не даст. Это износ оборудования
Ты никогда не отказываешь никому на вечеринках, получая за это шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. Это отмывание капитала
Ты еще не бывала с парнями, но на этой вечеринке твердо решила с кем-нибудь познакомиться. Начинаешь всем врать, что с тобой классно в постели и сколько парней у тебя уже было... Это выпуск публичных акций
Ты пришла на вечеринку. Вырубаешь свет и хватаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала раньше. Это конференция разработчиков
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании
Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Парень уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь по шее. Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, танцуешь на столе и бросаешься тортами, а все парни следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно пойти с хорошим парнем... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и выкачивают из них деньги... Это Рынок, детка...
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10С: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6С: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0С: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42С: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73С: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273С: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
-295С: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Поломанный телефон
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
... - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
... - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
.. - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
... - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
... - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
..
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
... - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
... - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
.... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
... - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
..... - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
Дневник ЖЖ-иста
День 1. Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2. Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.
День 3. Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4. Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.
День 5. Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.
День 6. От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.
День 7. Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
*Словарик Учителя*
Основной:
А - А почему ты не пришёл вчера в школу? Б - Будешь огрызаться пойдешь к директору В - Вечно ты опаздываешь Г - Где ты шлялся? Д - Для кого я объясняю новую тему? Е - Если ещё раз повернёшься, то получишь 2 Ж - Живо за дверь З - Зачем ты пнул товарища? И - И когда это всё кончится? К - Когда твои родители распишуться у тебя в дневнике? Л - Лишь стоит выйти мне из класса, вы становитесь на голову. М - Можешь ты хоть когда-нибудь замолчать? Н - Не пререкайся со мной! О - О, Боже! Когда же вы перестанете бубнить? П - Почему твои родители не пришли вчера на род.собрание? Р - Разве можно так грубить? С - С чего ты взял, что вчера не было уроков? Т - Ты почему у доски всегда молчишь? У - У тебя будут крупные неприятности Ф - Фу! Х - Хочешь меня довести? Ц - Цыц! Не мешайте мне вести урок. Ч - Что-то я не вижу в классе ни одного умного. Ш - Шибко ты умный, как я посмотрю. Щ - Щелкать семечки на перемене будете. Э- Эх вы! Ю - Юмористы вы. Я - Я же сказала - дневник на стол!
Вспомогательный:
А - А где родители? Б - Больно, да? Могло быть и хуже! В - В столовую (на перемену) вы всегда успеете Г - Головой думать надо! Д - Дневника как всегда нет Е - Едой не швыряться Ж - Журналы потом листать будете З - Зевать на уроках не принято И - И как вас хоть чему-нибудь научить? К - Кто мне за лечение заплатит? Л - Лень учится, да? М - Может, не надо? Н - Надо Федя, надо О - Отличников обижать нельзя П - Позно оправдываться Р - Рыбу ты мне напоминаешь. Молчишь. С - Сколько можно повторять? Т - Тебе ясно? У - Урок 45 минут, а с поцелуями подождать нельзя? Ф - Физры не будет Х - Хорошо, что жива осталась. Ц - Целый урок ты смеёшся Ш - Шпоры мне на стол Щ - Щас...начинается ад! Э - Это ад! Ю - Юнная Леди! А не соизволите ли вы повернутся? Я - Я подожду
Топ самых популярных «лживок»: 1. У меня с ней ничего не было! 2. Я тебе позвоню! 3. Как я за тебя рада! 4. Сзади брюки сидят просто идеально! 5. Никогда не пробовала ничего вкуснее! 6. Я совсем не обиделась! 7. Вы у нас незаменимый работник! 8. Мы любим, когда к нам неожиданно приходят гости! 9. Твоя тайна умрет вместе со мною! 10. Ты прекрасно выглядишь!
ПЫЛЕСОСЫ vs МУЖЧИНЫ
1. Хороший пылесос можно купить в любом магазине, в то время как хорошего мужчину еще надо поискать. 2. Для включения пылесоса необходимо лишь одно касание, а мужчина принципиально отказывается работать во время футбольного сезона. 3. Двухфутовая телескопическая трубка прилагается к любому пылесосу. Мужчины, увы, могут вас разочаровать. 4. Вам решать, когда пылесос закончит работу. А мужчина может закончить, когда вы еще и не начали. 5. Пылесос хорошо работает раз за разом, а мужчину может привести в негодность даже бокал пива. 6. Пылесос хорошо помещается в ящике под лестницей, а мужчина - только в вашей кровати, где теперь не хватает места вам. 7. Наконец, пылесос вычищает грязь, а мужчина ее создает.
Пословицы и поговорки роботов
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании. В один динамик влетело, в другой вылетело. В огне не горит и в воде не растворяется. Без софта не выкрутишь и гайку из болта. Роботу свойственно ошибаться. При вирусной атаке как при вирусной атаке. Нашёл катод на анод. Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения. Любовь зла, полюбишь и RZA. Не всё то золото, что не окисляется. Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе. Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло. Если бы да кабы всё на ноль делилося бы. Не сливай электролит в общественную маслёнку - пригодится маслом помазаться. Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь. И роботы сыты, и программисты целы. Если долго мучиться, перегорит предохранитель. Меньше знаешь - реже виснешь. Не думай о миллисекундах свысока. Кому атака вирусна - кому плата материнска. Плохому танцору всегда аноды мешают. kHz comme kHz. Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания. От любви до ненависти один хоп. Береги предохранитель.
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
