Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!
Один гей pассказывает дpугому: - Идем мы как-то с Альбеpтиком, а нам навстpечу - толпа хулиганов! - Hу как, отбились? - Дуpачок! Разве от нас с Альбеpтиком так легко отобьешься!!!
Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется
- Мама, а что такое "трансвестит"? - Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"? - Ага, и меньшинство мyжчин тоже...
Захотел Боря Моисеев себе татуировку сделать. Приходит и говорит, чтобы накололи букву "Б" на левой ягодице. Ну ему сделали, подошел он к зеркалу, понравилось ему. Тогда он попросил, чтобы и на правой такую же сделали. Довольный он приходит домой и показывает своему парню типа, ну как тебе. Тот смотрел-смотрел и говорит: - Боря, нет слов, классно, но кто такой БОБ?
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Проходит конференция производителей вина. Первым выступает француз: - От нашего вина член увеличивается на 10 см. Женщина из президиума: - Простите, в длину или в ширину? Француз: - В длину. Женщина из президиума: - О! - что-то помечает в блокноте. Выступает испанец: - От нашего вина член увеличивается на 15 см. Женщина из президиума: - Простите, в длину или в ширину? Испанец: - В длину! - О! - что-то помечает в блокноте. Выступает грузин: - От нашего вина член становится как дыня. Женщина из президиума: - Простите, в длину или в ширину? Грузин: Я имею в виду вкусовые качества!
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: - Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь- кто же такое выдержит?! Мужик удивлённо спрашивает: -Это в кого же ты играешь, доченька?! - В маму!!!
Парочка приходит в кинотеатр на вечерний сеанс. Показывают какую-то романтическую бредятину. Он берет билеты на "места для поцелуев", садятся в последний ряд, начинается фильм... Через полчаса после начала: Он(шепотом): - Ну ты хоть обняла бы меня, что ли? Она(шепотом):-Да я же тебе минет делаю!! Он(переходя на крик):-МНЕ???!!
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…
- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама… - Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
