Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть камазов). Гаишник (Г) поднимает палочку, и колонна останавливается. Выходят хачики (Х). Г: Въезд закрыт, разворачивайтесь. Х: Начальник, тавар портится, пропусти, да? Г: Сказал: проезд закрыт! X: Понимаешь, товар портится. Денег дам. Г: Мост закрыт! Х: Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да? Г: Есть у вас один вариант (выпиновает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете - пропущу!!! Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненым ведром. Г: Мужики, сказал - ПОЛНОЕ!!! Хачики, возмущаясь уходят и возвращаются через 3 часа: все измучанные, с вытаращенными глазами и с мазолями на руках, чуть живые, но ведро полное! Г: Нет проблем - проезжайте! Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет: "Любимый горооод - моожет спать спокойнооо"!!!!
Вопрос на засыпку: - Чего общего между центрифугой стиральной машины и женскими половыми органами? - Вставляешь вещь, а вытаскиваешь тряпку.
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. - От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий. - Это что-то новое в науке, - говорит лектор. - А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит: - Послушай, когда у тебя день рождения? - А зачем тебе? - Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своей жене в рот даешь. - А у тебя когда день рождения? - А тебе-то зачем? - Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не моя жена, а твоя!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Умерли 4 монахини одновременно. Попали значит на божий суд и стоят в очередь 1,2,3,4. Первая: Подходит к Богу. Бог грозно так: Ты видела когда нибудь член мужика? Первая робко: Да вот однажды за попом в бане подглянула... Бог: А бывает, бывает. Иди там чан со святой водой стоит, обмой глаза и ступай в РАЙ. Подходит вторая. Бог грозно: А ТЫ когда-нибудь дотрагивалась до Х..Я. Вторая: Да вот один раз мальчика крестили ну я случайно и дотронулаcь. Бог: Понимаю - понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в РАЙ. И тут четвертая третью начинает оттaлкивать назад, а сама вперед лезет. Бог: А ТЫ ЧЕГО БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!! Четвертая: А что это я должна там свой рот полоскать после того как она там ЖОПУ помоет.
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
Пришёл как-то мальчик к девочке и говорит: - У меня есть открытка с двумя собачками. А та ему в ответ: - А у меня с тремя котиками... А когда их родители ушли в кино, они смогли потрахаться без лишних глупых базаров.
- А к нам тут, недавно, в общагу резиновая женщина залетала!!! - Неправда, резиновые - не залетают!!!
Возле проститутки останавливается джип, опускается стекло и чей-то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Индеец-сын спрашивает у мамы: - Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце? - Потому, что она была зачата во время восхода солнца. - А почему среднюю – Голубой василек? - Она была зачата в голубых васильках. - А почему.... - Хватит вопросов, Рваная резинка!
Встречаются два соседа. Один другому говорит: - Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п***рас. Второй: - Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!
