- Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день? - Потому что и верблюды должны отдыхать.
А вы знали, что на пpезеpвативах есть сеpийные номеpа? Hет?! Это значит, что вы их не pазматывали достаточно далеко!
На остров каннибалов упал самолет. В живых остаются только русский, американец и китаец. Людоеды их поймали и, конечно, эахотели их съесть. Но все трое просили вождя так жалобно о пощаде, что он решил дать им шанс остаться в живых: - Хорошо, если общая длина ваших %%%&&@ один метр, я вас отпущу. Русский сейчас же вытащил свою гордость - 50 сантиметров, американец тоже не отстает - 48 сантиметров, а китаец еле добавил 2 сантиметра. Отпустил их вождь на все четыре стороны. Идут они по лесу, а русский говорит: - Не будь мои 50 сантиметров... Американец добавил: - И мои 48... А китаец про себя: - А если бы у меня не встал...
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин-умер Ленинизм, когда умер Сталин-Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Опаздывает мужик на поезд. Выбегает из дома, у стоянки припарковано такси. За рулем сидит кавказец, газету читает. Мужик к нему. - Отвези на вокзал. Опаздываю! - У мэне обэд. - Да какой обед, все равно газету читаешь. Грузин поднимает газету. На коленях у него женская голова. - Ты что, нэ видэш? Дэвушка обэдает!
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
Африка. Жаркий день, папа-негр прилег отдохнуть под пальмой. Тут к нему подходит сынок и говорит: - Папа, а можно я с твоим членом поиграю? - Можно, только далеко со двора не уходи.
Разговаривают два прeзерватива: - Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся!
На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет на какую наживку ловить. - А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит: если налево, то лови на мотыля, направо - на червя. - А если он стоит? - Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь сидел?
Грузин едит в поезде в 4х местном купе. На остальных трех купе едет мальчик и его родители. Папа с верней полки говорит: - СЫН! Отвернись! Я маму сфотографирую! Ну сынок отвернулся! Папа маму от&&&ал ! Так повторяется 3 раза! А презервативы на грузина летят. На 4 раз он не выдерживает и говорит: - СлУщи.. ещё адын такой фотоснымок и я вас всэй сэмёй сфотографирую!
Два эстонца приходят в России в Публичный дом. - У нас есть 10$, кого мы на них можем снять? - На эти деньги можете только друг друга отыметь! Те уходят. Через некоторое время возвращаются. - А кому деньги отдавать?
Разбился самолет в районе джунглей и осталась жива только стюардесса (С). Бродила она и встретила Маугли (М). Ну естественно Маугли красавец-мужчина: - Давай, говорит стюардесса, - с тобой займемся сексом. - А что это? - спрашивает М... Сейчас покажу, говорит С. и идут к М. в шалаш... День проходит, другой. На третий выходит усталый М. из шалаша и говорит: - А я думал этой палкой только орехи колоть можно....
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
