Семейная пара. Утро. Жена входит на кухню и видит что муж стоит и дрочит. Она быстренько на колени перед ним и все - в рот. Он: - Ты чего?.. Она: - Ты знаешь, мне легче рот сполоснуть, чем потом пол мыть...
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну француженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам - две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресенье? - А в воскресенье мы ее бьем за бл*дство.
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание: - "Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!" Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" - "Хм, что же здесь очевидного-невероятного?" - спрашивает Училка. - "Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!" Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его - "Член" - отвечает Вова. - "Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?" - вопрошает Училка - "Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!" Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: "Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь." - "Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!" - "Ладно, говори" - "Планета Земля" Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - "Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!"
Мужик заходит в свою квартиру, заливаясь от смеха: -Ха-ха он думал я спою!! Ха-ха, хе-хе, гы-гы-гы! Он думал я буду петь! Жена в шоке: -Милый, что случилось? -Да, вот прикинь захожу в подъезд, а там амбал какой-то с ножом стоит и говорит мне: -Hу что, мужик, выбирай: будешь петь или сосать? -Ха-ха-ха, он думал я буду петь!
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский котедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. - Что случилось, доченька? - Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!!! - Hичего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын: - Мама, знаешь, случилось ужасное! - Знаю, сынок, ты писал и... - Hет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку :(
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово пиз#ец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%йня женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ... - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...
В цирке-шапито конферансье объявляет: - Внимание, внимание!!! Уважаемые зрители!!! Только сегодня, только у нас - БОРОДАТАЯ ЖЕНЩИНА, БЕЗ СИСЕК И С ЧЛЕНОМ!!!...
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит: - Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю. Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Ползет муравей по женской ноге, и вдруг видит впереди что-то темнеет. "Ежик" - думает муравей. Ползет дальше и кричит: "Ежик! Ежик!". Ежик не откликается. Через некоторое время он опять зовет: "Ежик! Ежик!". Ежик опять не откликается. Муравей подползает поближе, принюхивается, немного морщит нос и говорит: "Сдох что-ли?".
- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... - Поступил, как злой!
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. - Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! - А мне пофигу, в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
