Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!
Армянское радио спрашивают: - Может ли женщина прожить в командировке на суточные? Армянское радио отвечает: - Может. Если нет месячных.
Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Вопрос к французскому радио: - Что делает лиса, когда хочет иметь лисят? - То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл#ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять?
Парень говорит девушке: - Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству!
Одна девушка рассказывает подруге: - После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...
Строгий папаша - своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Встречаются две девушки. - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего. Хороший парень.
В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. - Не кричите так - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины. Он оборачивается, и говорит: - О, привет, Элла! Давно тебя не видел... И обращаясь к аптекарше: - Пожалуйста, ещё один.
- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.
Разговаривают 2 подруги: - Он вчера меня впервые поцеловал! - И как? - Всё хорошо, только я ему очки сломала. - !?!?? - Коленки сжала.
Привезли грузчики на квартиру мебель. А там - хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит: - Хозяйка, на чай бы. Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит: - Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь! Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле: - Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает! Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает: - А минет? Она отвечает: - Все, как муж сказал, так и сделала - грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.
Стучится в дверь мужик. Из-за двери его спрашивает маленький мальчик. - Вам кого? Мужик грубым голосом говорит. - Маму твою! Мальчик спрашивает: - А зачем? Мужик говорит: - Вы*бать хочу. Мальчик говорит: - А мамы дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.
В Индии был слон, который все время плакал. Приехал русский в Индию. Видит объявление: "Кто рассмешит слона, получит 500 баксов". Пришел он, отстоял очередь, подходит к слону, и шепчет тому что-то на ухо, слон ржет, не может. Получил русский 500 баксов и все пропил. Думает: "Где достать деньги на дорогу домой". Видит опять объявление: "Кто успокоит слона, получит 1500 баксов". Пошел русский, его сразу без очереди провели. Он говорит: - Отвернитесь. Все отвернулись. Слышат - слон успокоился. Русскому оваливают 1500 баксов и спрашивают: - Слушай, а как ты его рассмешил? На что русский отвечает: - Просто сказал, что у меня х#й больше чем у него. - А как успокоил? - Просто показал...
