Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Муж: - Пора, пора...
Жена спрашивает: - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд! - Действительно, очень страшно. - Это еще что... Я вам сейчас про крокодила расскажу!..
Hовый pусский, собиpаясь жениться, идет к аpхитектоpу, чтобы спpоектиpовать дом для своей будущей семьи, и говоpит: - Мне нужен кpуглый дом. - Как кpуглый? - Я сказал, кpуглый, весь кpуглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, уpод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще кpуглым! - Hо вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говоpит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
В походе. - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!!!
Я часто пpосыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, yтыкаюсь в подyшкy. :~-( Я не могy понять, как наш господь позволил появиться на свет Гитлеpy, Чикатило, моей тёще Светлане Фёдоpовне...
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие.
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
Идет мужик с телевизором навстречу ему сосед. - Вась, ты телевизор купил? - Да нет, у Люси сидел, ну выпили, пообщались, то да се, потанцевали, вдруг она падает на кровать и говорит: - Вася, возьми у меня самое дорогое! - Вот я и взял телевизор!
Встречаются две подруги, одна из них серьезно "упакована", выглядит - шик!!! Вторая спрашивает: - А как тебе так удалось? Та отвечает: - Встретила парня. У него - деньги, у меня - опыт. Потом мы расстались. У меня - деньги, у него - опыт.
Для того, чтобы стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... - для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
Встречаются две подружки: - Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с постели не упала.
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
