Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается: - Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж: - Ага,- и тресь ей с правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает: - Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит? - Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности. - Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы - единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам. - Что ты делаешь, милая? - Ребра считаю...
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Бракоразводный процесс. Судья: - Вы прожили вместе 15 лет и разводитесь. Почему? Муж: - Моя жена сумасшедшая. - Да??? - Она каждое утро идёт в ванную и топит мои кораблики.
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях.
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".
Муж читает газету и говорит жене: - Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400! Жена: - Да потому что вам надо всё по два раза повторять! Муж: - Чего, чего....????
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко) Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
Муж под утро является домой. - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж, устало: - А ты думаешь, я спал?
