Причина разводов: Когда жена разводит ноги, а муж руки.
Приходит муж домой, жена спрашивает: - Хлеба купил? - Это не мужское дело. - Тогда давай, делай мужское... - Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы? - Конечно! Телевизор... холодильник...
Муж говорит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
Отец везет на машине ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца: - Папа, что случилось с осликом? Тот не раздумивая отвечает: - Наверное, бедный ослик болен. На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша. - Мама, мама, посмотри на ослика. - А что с ним? - Он болен! - Откуда ты это взял? - Мне папа вчера сказал. Мама сквозь зубы: - Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне две тысячи-то достать?
Один приятель жалуется другому: - От меня ушла жена и не оставила ни рубля. - У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла.
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит: - Вот, жена, смотри! Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит: - Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Женщина звонит слесарю: - Помогите, мой муж хочет покончить с собой!!!! - Так вы должны звонить не мне, а в полицию! - Понимаете, у нас окно заело, помогите его открыть!
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- На какие средства вы думаете содержать мою дочь? - На пять тысяч в год. - Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. - Я это уже принял во внимание при расчете.
Женщина с верхнего этажа: - Мужчина, я Вас боюсь. Мужчина с нижнего этажа: - Почему? - Потому что Вы можете меня изнасиловать! - Как же я могу, если Вы на верхнем этаже, а я на нижнем? - А я к Вам спущусь...
В паpфюмеpном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. - Да, любимая. - И с питьем тоже? - Да, милая. - И завяжешь ходить в клуб по вечерам? - Это все? - А с чем еще ты собираешься завязать? - С женитьбой.
