- Посмотри, какую шикарную норковую шубу я своей жене купил! - Ты что? Она же вся в дырках! - Сам ты дырки! Это норки!
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1. в женщинах 2. в дробях
Жена мужу: - Вынеси ведро! - Ну вот, только присел! - Бедненький! А что ты до этого делал? - Лежал.
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только первые два дня. А потом она отпала...
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил... - Ну, и что? - Ну и забродил...
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Встретились два друга: - Я слышал, ты недавно женился? - Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Встречаются два друга. Один недавно женился, второй у него интересуется: - Ну, как жизнь? - Ужас просто. Пить нельзя, курить нельзя... - Жалеешь теперь, что женился? - Жалеть тоже нельзя...
Муж ломится в дверь: - Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи.
Приходит женщина в аптеку : - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения ? - Есть . Пластырь. - На какое место клеить ? - НА РОТ !!!
Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение!
Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты через 15 минут была готова?
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Милочка, мне сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня обязательно изнасилует.
Жена уговаривает мужа: - Вась, давай сходим в ресторан, ведь 10 лет не были. Вася упирается, мол откуда деньги, да и одеть нечего. Вообщем кое-как уболтала его жена и вечером, принарядившись, идут в ресторан. Завидев их, швейцар улыбнулся, и, подмигнув Васе, распахнул дверь. Жена почувствовала неладное, но промолчала. Садятся за столик, к ним подходит официант и вежливо спрашивает: "Ну что, Вася, сегодня как обычно?". Жена уже начала закипать. Через некоторое время выходит на сцену стриптизерша, а ведущий шоу обращается к залу: "Итак, кому мы доверим растегнуть лифчик этой красотки?" Весь зал начал скандировать "Вася! Вася!" Тут жена не выдерживает, срывается с места, бежит к выходу и садится в такси. Вася за ней, догоняет и садится рядом, бормоча типа "успокойся, я могу все объяснить". Жена в бешенстве: "Ах ты тварь, сволочь, подлец, подонок!" Шофер такси поворачивается к ним, качает головой и говорит: "Ну ты, Вася, сегодня и стерву снял!"
