Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
- Ты дура! - Да ты сама дура! - Успокойтесь, девочки, вы обе правы!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Разговаривают два мужика: - У меня жена как пуля... - Быстрая? - Нет. Дура.
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... - Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам н*сру сейчас прямо здесь.
- А я с женой развелся, все имущество поделили. - Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. - Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.
Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз. - Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж. - Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит: - Действительно, гадкое зрелище.
Обычная ситуация: жена с любовником. Вдруг, звонок в дверь. Любовник - крутой бычара, открывает дверь, на пороге маленький, хлюпенький человечек в кепке. Л: Ты кто? М (сильно картавя): Я..я, понимаете ли.. Я Ленин... Л: Ленин?? А ну вали нафиг отсюда! Из-за тебя страна.. то-се.. пятое-десятое.. пошел нафиг!! И захлопывает дверь. Снова звонок, мужик в кепке с ходу: - Вы не дослушали: Я Ленин муж!
Муж возвращается из командировки в Лондон. Жена: - Ну, что там, в Лондоне? - Что в Лондоне? В Лондоне - смог. - Лучше бы ты дома смог...
- Что означает кольцо на правой руке женщины? - Что она замужем. - А что означает кольцо на левой руке женщины? - Ничего не значит. - А кольца на обеих руках? - Она замужем, но это ничего не значит.
