Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит: - Что, любитель этого дела? - Hет, доктор, что вы! Профессионал!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: - Разменяла квартиру недавно. - Ну и как? - Чудное местечко! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры - райский уголок!
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!
Мужик сидит в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить. Предлагают мужику. Он отказывается: - Да не берет меня трава, ребята, не цепляет. Ребята не отстают и он, что бы отвязались, соглашается разок потянуть. Только затянулся, смотрит, ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли. Мужику это не понравилось, он за ними кинулся и видит, что они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись. Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку. Выскакивает на улицу и видит как они садятся в машину. Он кидается на проезжую часть, прямо под колеса такси, вваливается в машину и кричит: - Гони! Живо! Догонишь вот тех козлов с меня сотка баксов! Таксист удивился, но поехал. Едут за ними и никак догнать не могут. Уже за кольцо выскочили, по какой то грунтовке, но тут ребята окончательно от них ушли. Таксист поворачивается к мужику и говорит: - Ну чё, догнали, не догнали, а платить надо! Разворачивает его, наклоняет, а мужик будто в трансе от всего случившегося. Таксист его трахнул и уехал. Мужик оглядывается вокруг и никак в себя прийти не может - только что в бане сидел, парился, а польстился на какой то косяк и на тебе - в лесу, голый, какой то таксист его оттрахал, вокруг снег лежит и ещё живот прихватило. Только пристроился он под ёлкой, как кто то трогает его за плечо и говорит: - Да мы понимаем мужик, что анаша тебя не берет, но зачем же в парилке то срать.
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передоза веретена...
- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Нэт. - А "Цинандали"? - Нэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали. - Ну налэй минассали...
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: -Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: -Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: -Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Новости: - Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
