В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны
Возвращается пьяный летчик из рейса домой. Поднимается на этаж и звонит к себе домой, после долгого молчания, наконец, жена спрашивает: Кто там? муж: Ту-134 просит посадки. жена: Ты пьян, я тебя не пущу. муж: ТУ-134 пошел на второй круг. Спускается, обходит дом вокруг и опять звонит домой. Жена: Кто там? Муж: ТУ-134 просит посадки. Жена: Ты пьян, я тебя не пущу. Муж: ТУ-134 пошел на запасной аэродром. Уходит к соседке ночевать. На следующее утро, протрезвевший опять звонит к себе домой. Жена: Кто там? Муж: ТУ-134 просит посадки. Жена: Подождите, ИЛ-62 еще не взлетел.
Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к мусорному баку, нагнулась, чтобы из ведра высыпать - а ее, как назло радикулит хватанул. Висит бабуля на баке - не может разогнуться, боль такая, что речь отняло. Мимо идет группа обкуренных панков. Видя такое дело, они окружают бабулю и начинают ее по очереди иметь. Возмущенные люди кричат из окон: - Что вы делаете, как вам не стыдно! Один панк поворачивается к окнам и орет в ответ: - Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще еб#ть и еб#ть, а вы ее на мусорку выкинули!
Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: - Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: - Не, не могу больше... вырвет... - Да кто вырвет! Здесь все свои!
<Кто хочет стать миллионером> Наркоман попадает на игру. Первый вопрос 100 рублей: "Кто из нижеперечисленных деревянный?" А) Мальвина С) Буратино Б) Артемон Д) Карабас-барабас Наркоман берет подсказку зала.... Зал 100% - Буратино. Наркоман отвечает: - Буратино. Второй вопрос 200рублей: Кто из вышеперечисленных женского пола? Наркоман берет подсказку 50/50,остается 2 варианта.... Он выбирает Мальвина...Правильно! 3 вопрос 300 рублей: "Кто из вышеперечисленных животное?" Он берет подсказку-звонок другу. Звонит <Гарику> и говорит: - Гарик "план" есть? -Да. Наркоман говорит ведущему: - Я забираю деньги!
Идёт наркоман по парку. Обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять та же самая история ... в кусты. Ну он снова поднимается только успевает заметить что на него снова что-то несётся и слышит голос: - Эй ты , придурок, отойди от карусели!
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: - Почему же он не выпил наперсток? - Меру знает!
Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты чё, какой телевизор - Вася же помер. Сидят дальше. Петя опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помер. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кроме Васи и включить некому?
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович...
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо кенгуру. Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми вместе. Тут поворачивается впередискачущий и орёт: - Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь !!!
- Какая pазница между хиппи и коpовой? - Способ употpебления тpавы.
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает: - Почему вы так делаете? - Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый "Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: - стаканоимитатоpы, - чекyшкозаменители, - вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники, - а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
