В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная? - Да нее... нормально вроде... - А что, актеры плохо играют? - Да вроде ниче так... - Может, костюмы не понравились, или декорации...? - Почему? Нормальные костюмы... - Так почему же вы уходите?! - Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Б...ть, река-то уже замерзла!
В поезде из Тель-Авива в Хайфу едут рядом "русский" и "марокканец". Русский без конца пиликает на скрипке. "Марокканец", весь на нервах, говорит русскому: - Может, вы прекратите играть?! Я хочу спать. Русский отвечает ему с характерным акцентом: - У меня сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт. Проходит ещё несколько минут. "Русский" продолжает пиликать. Терпение марокканца лопается, он кричит: - Прекратите играть! Я хочу спать! Русский вновь отвечает: - Сейчас репетиция, а в Хайфе - концерт. Проходит ещё несколько минут. Скрипка продолжает пиликать. "Марокканец" на грани помешательства. Он снимает брюки, трусы и начинает онанировать. - Что вы делаете?! - кричит "русский". - У меня сейчас репетиция, а в Хайфе Я тебя тр#хну! – отвечает "марокканец".
День рождения директора театра. Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они вдвоем и рассуждают. Трагик: - Не пригласили... Не помнят. Комик: - Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.
Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена, а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит: - Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте. - Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож. - Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей, никто не заметит подмены. - Ну ладно, - соглашается сторож. Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную мелодию. Дирижер вмахнул палочкой и мило им улыбнулся... Полная тишина. Все шестеро были подставными!
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: - Какое твоё последнее желание? - Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым!
В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское... Отливает. - ... - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
Бабушка и Вовочка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Вовочка: - Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин...
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню,то застрелится. Передайте, пожалуйста,для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"...
