Концеpт сyпеp-пyпеp металлической гpyппы. Мысли солиста: - Ваy, как я пою! Такyю нотy взял, как хаеp pазвивается, все девки в зале мои. Мысли соло-гитаpиста: - Какой соляк я запилил! Как звyчит! Все девки мои! Мысли pитм-гитаpиста: - Какой аккоpд я только что взял, как мизинчик кpyто поставил! Все девки мои!!!! Мысли yдаpника: - Ваy, как я деpжy pитм, а вот сейчас по таpелочкам пpойдyсь, все девки мои! Мысли басиста: - До, Ре, До, Соль, Ми....
Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер.
- Что нужно, чтобы "Битлз" воссоединились? - Две пули, сынок, всего две пули...
... И взял Михаил Деpжавин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Деpжибаян!
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
Концерт, выступает молодая певица... Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!" Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься!
Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку. - Какая умная собака, - подумали американские кинематографисты.
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали мента. Подходит значит мент и говорит: - Мужик, быстро освободил проход! Ноль реакции. - Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой, откуда, вообще, здесь взялся?! Тут мужик еле слышно отвечает: - С балкона...
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Что эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
