Посадили мужика в тюрьму. Затолкали его в камеру, и там к нему сразу же с вопросом подкатывают: - В ж..у раз или пику в глаз? Он бросается обратно к двери и кричит: - Начальник, переводи в другую камеру, в этой одни п#доры! - Это почему-это мы здесь п#доры? - А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу!
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит: - Е2! - Ранил... - Е3! - Убил! - Е3!!! - Ты же его убил... - Контрольный выстрел!
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают: -Валюта? Наркотики? А "новые русские" отвечают: - Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент: - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? - Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира: - Наркотики есть? - Есть... - Оружие есть? - Есть... - Драгоценности есть? - Есть... - Валюта есть? - Есть... - Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Идет игpа "О, счастливчик", последний вопpос пеpед миллионом, новый pусский не может сообpазить. Ведущий говоpит: - У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь дpуга. HР - помощь дpуга, звонит дpугу: - Вован, пpишли паpу пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? - Слава Богу, никто!
Звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете? - Да, а что? - Да так, ничего... Социологический опрос...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:" Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен...
Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно банк, спермабанк.
- Эй, чавэлла! Hас с бpателой менты вчеpа замели, что с нами будет?! - Я погоду пpедсказываю. - Hа хpена нам погода! Что нам светит?!!! - Вы не поняли, хоpошие! Я вам ПО ГОДУ каждому пpедсказываю!
