В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: - Примите приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Приехал Якубович в зону со своим "Полем Чудес". Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо "очко" пишется с мягким знаком, либо "ж#па" с двумя "п".
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!
В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается: - Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра - во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой) Тут пахан говорит: - На себе не показывай. Примета плохая.
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу.
Посадили мужика первый раз в тюрьму. Там матерые ЗК, естественно, в первый же день его опустили. Сидит он в углу и горько плачет. Заходит надзиратель: - В чем дело? Почему мужик плачет? А ЗК отвечают: - Апельсинов и кокосов хочет. - Ну, ни фига себе. А х%й в ж%пу, он не хочет? - Давали. Все равно плачет.
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут, нужна большая практика и особенная подготовка.
Заключенный пишет письмо жене: - Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые ухоженные ногти в камеpе!
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: - Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон". - Хорошо. Вам какого года? - 2050-го.
Телевизионщики спрашивают у заключенного: - Какая ваша любимая передача? - Картошка и сало!
- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове? - Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
Звонок в пейджинговую компанию: - Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений? - Да, конечно. - Тогда передайте аб. 111111 - "Колян, забери труп из машины. "
Сидят в камере три зэка, и друг друга спрашивают, Cколько дали? И за что сидишь. Первый зек (1): Мне 5 лет дали. Остальные зэки (О) : За что? (1) За кражу. (2) А мне 10 лет дали. (О) За что? (2) За ограбление (3) А мне 15 лет дали. (О) За что? (3) За браконьерство. (О) Да ну? Hе может быть. (3) Hу значит вот как было дело. Решили мы с батяней обмыть покупку моего нового охотничего ружья. Hу как водится уговорили литра три. Смотрю, а на столбе орел сидит. Hу я решил опробовать ружье. Прицелился. Баабахх... Когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
