Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапке зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вы*бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе тикать... Идет медведь, увидил такую картину, и запел: - б*я братва, - выпивон, закусон, вы*бон, - даже есть кому пиз*ы дать!
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!..
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Порутчик Ржевский, собираясь в собрание, зовет денщика: - Хочу блеснуть сегодня, расскажи-ка мне хороший каламбур. - Извольте: Едет на телеге баба, везет на базар яйца. Навстречу ей мужик на телеге дерн везет. Поровнялись две телеги, баба и говорит:"Мужик, дай дерну за яйца!" Приходит порутчик в собрание: - Господа, у меня потрясающий каламбур: Едет баба на телеге, везет что то на базар, сметану например. Навстречу ей мужик на телеге, тоже что-то везет, ну дрова. Когда поровнялись, баба ему и говорит:"Мужик, дай я тебя за ";% подергаю!"
-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?
Добрые советы: Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Ну ты, Чебурашка, и извращенец!
Поручик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живет - у него золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну пойдем, проверим. Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя поручика Ржевского, докладывает: - Барин, пришел тот гусар, который вчера наср$л в оркестре в валторну.
Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой. - Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая же ребристая... Наташа обижается. - Поручик, а у Вас х$$, как лондонский экспресс. - Такой же длинный? - Нет - стоит только две минуты.
Поpучик Ржевcкий говоpит денщику: - Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp... Ванька подумал, и говоpит: - Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит... - Молодец, вот тебе pупь на водку. Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала. - Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, забыл... - Ну, а дальше-то что ? - Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, оттр$$ал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!!!
- Поручник Ржевский, вы когда-нибудь любили? - О да-с. - Я о чистых чувствах говорю. - Да, и после баньки-с бывало... - Да нет же, я о высоких чувствах... - И на колокольне бывало-с! - Да я о духовных чувствах. - А вот в духовке не приходилось.
Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу. Один: - А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой: - Это же элементарно! Все: - Ватсон?!
