Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Анкетирование сотрудника фирмы. - И последний вопрос: удовлетворяет ли Вас Ваша работа? - Да как Вам сказать... Прихожу домой поздно, еле ноги волочу, на жену смотреть не могу... Пишите - удовлетворяет.
Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером: - Благодаря жене. - ?!! - А мне было очень интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег...
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
Служащий обpащается к своему начальнику: - Я хотел бы попpосить вас повысить мне заpплату, а то мной уже интеpесуются целых тpи оpганизации. - И что же это за оpганизации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнеpго.
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Звонит мужик шефу и жалуется на здоровье, мол не смогу на работу придти. Шеф ему и говорит: - Ты знаешь, когда мне плохо, я иду к моей жене и прошу турецкий десерт (минет) и потом, как рукой все снимает. Через час звонит подчиненный шефу и говорит: - Да, босс, вы правы, отлично себя чувствую.... Кстати, и дом ваш мне понравился...
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела: - Вот здесь у нас плиточка! - Отличненько! - А здесь у нас обои! - Прекрасненько! - А вот здесь у нас линолеум! - Замечательно! - Вот только знаете, зарплата у нас маленькая... - Так что, у вас еще и деньги платят?
Анекдот в двух сценах. Сцена 1. Конкурс на замещение вакантной должности главного инженера ВАЗ. Приглашают мужика, который все туры отборочные прошел, на собеседование. - Поздравляем, Вы прошли все тесты. Вам остается написать заявление о приеме на работу. - Вот незадача, писать то я и не умею. - Ну что ж, очень жаль. Неграмотные нам не нужны. Сцена 2. Лондон. Сити. Крутейший ювелирный магазин. Мужик говорит с продавцом. - Да нет, Вы меня не поняли. У моей жены день рождения ... - Да, да пожалуйста, вот колье за 30000 фунтов. - Пожалуй, я пойду в другой магазин... - Нет, нет вот, как раз для Вас. Колье за 300000 фунтов. - То, что надо. Открывает чемодан, начинает деньги считать. - Сэр, а не проще ли выписать чек? - Ха, если б я умел писать, я бы был главным инженером ВАЗа.
Разговаривают между собой два босса. Один другому говорит: - Представляешь! Я своим придуркам уже полгода зарплату не плачу, а они всё ходят и ходят на работу. - А ты сделай вход платным...
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?! - Я! Я потерял! - Держите, вот я от них проволочку нашeл!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.
Спрашивают украинского таможенника: "Сколько времени тебе надо, чтобы купить "BMW"? Таможенник подумал-подумал и говорит: "Где-то месяц." Спрaшивают то же самое у белорусского таможенника. Он прикинул, на калькуляторе посчитал: "Месяцев шесть надо". Подходят к русскому таможеннику: "Сколько времени тебе надо, чтобы купить "BMW"? Отвечает: "Два года". - Что так долго-то!? - Да больно фирма крупная.
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
