Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
Два альпиниста лезут по отвесной стене. Все выдохлись, и вот долгожданная вершина. Сели, огляделись вокруг - красота! Достали по бутылочке пивка. Сидят, хорошо. Вдруг сзади старческий голос: - Ш-шынки, бутылошки не выбрасывайте!
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения. Идёт и молит: - Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос: - Копай! Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит: - Спасибо, Господи! Голос свыше: - Отдай лопату! Прошел мужик немного и говорит: - Господи, а я есть хочу?! Падает лопата и голос: - Копай! Ну мужик жратву откапал, нажрался: - Спасибо, Господи. Голос свыше: - Отдай лопату! Прошел мужик ещё немного и говорит: - Господи я трахнуться хочу?! Падает лопата: - Копай! Копает он копает, копает он копает, потом говорит: - Господи, я уже затрахался!!! - Отдай лопату.
Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: - Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что нибудь чувствуете? - Да нет, все в порядке. - 40 процентов, чувствуете? - Да нет, порядок. - Странно, даем 70 процентов, ну как? - Да все в норме. - Так, даем сто, как? - Да нормально все у меня, вот только сосед заколебал - орет и орет...
Идут два друга по пустыне, голодные. От голода потеряли сознание, через некоторое время пришли в себя и в далеке видят – стоит мешок, ну и побежали, кто первый тот и хозяин. Один открывает мешок, а мешок полный золотом. Идут дальше видят еще один мешок, второй естественно добегает быстрее открывает и видит пирожки. И начал кушать, первый просит у него пирожок, но он ему не дает. Потом первый ему говорит: - Давай поиграем в базарчик. Второй соглашается и раскладывает пирожки. Первый идет по базарчику и спрашивает: - Сколько стоят пирожки? Второй: - Один пирожок полмешка золота. - А что так дорого? - А ты пройдись по базарчику может дешевле найдешь.
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина. - Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит: - Это я папа. Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит: - Папа, а как же Ленин, вишня? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Жили два кума, и уехал один из них за границу. А через время второй к нему в гости приехал. Гуляют по городу, достопримечательности смотрят. И проходят мимо кладбища. Гость видит: а на всех надгробиях годы жизни - пять лет, десять, максимум - пятнадцать. Спрашивает он у кума: -А что это, детское кладбище? -Нет, просто здесь пишут годы, когда человек был счастлив. Помолчав, гость говорит: -Слушай, как умру - похорони меня здесь. И напиши: "Родился мертвым".
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит: - Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
Цензурный аналог выражения "редкостный пид*р": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.
Два новых русских возвращаются с банкета: - Слушай, братан! Ты чего своей соседке весь вечер руку целовал, она же страшенная, как крокодил? - Да понимаешь, я салфетку уронил, а другую попросить поленился.
