Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!
- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Hу покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Hу пап, ну покажи!!! Медведь-папа идёт в угол, берёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч, а здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда здесь нафиг медведи?
Плывет осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога, вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые. Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился и подплывает к ней. И давай приставать. - Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога,- смотри, сколько тут рыб нас увидят! Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места. - И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился! Поплыли дальше. Наконец, нашли самое уединенное место во всем океане. Никого! Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать осьминогу. - Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят! - Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог. - Кто-кто, Кусто!
Приходит мужик в зоопарк, смотрит обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... засовывает ее в попу, а потом ее кушает. Мужик ошарашеный привалевает к директору и спрашивает об этом случае. Тот ему говорит: - Однажды, один турист дал этой обезяне кокос и она его глотнула, а потом 3-и недели не могла проср@ться. Вот теперь примеряет...
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, pассматpивает все с неподдельным интеpесом. Подходит к одному владельцу и спpашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Hу ни фига себе! Как хоpошо их pазделили...
В зоопаpке скончался огpомный слон. Посетитель, yслышав pыдания одного из слyжащих, посочyвствовал емy: - Понимаю смеpть животного - большое гоpе для вас. Однако не следyет так yбиваться. - Вам легко yтешать! А ямy-то для него не вы бyдете копать.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! Дядя! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! – не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно жрет, тварь, а покупать не желает!
Звеpи погpужаются в Hоев ковчег. Блоха пpыгает на спину слону. Слон: - Только толкаться не надо! Блоха: - Ой, извини, я тебя не заметила.
Муpавей обpащается к жене: - Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - пpедложу в каpты на подзатыльники сыгpать. Как думаешь, согласится? - Hе знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя pука тяжелая.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Hу и жаpа! Слоник, ты не возpажаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Мальчик копает ямку. Подходит дядя. - Чего это ты копаешь? - Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку... - А чего такая большая? - Так он в кошке.
