Лучшие анекдоты

Из рубрики Абсурдизмы, игра слов:

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Из рубрики Криминал, тюрьма:

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Из рубрики Ассорти:

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Из рубрики Абсурдизмы, игра слов:

Он: Ура! Наконец - то! Я уже дождаться не мог!
Она: Может мне уйти?
Он: Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне когда - нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: Будешь меня баловать?
Он: Буду!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она: Могу тебе верить?

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ! ;-)

Из рубрики Студенты:

- Какие три слова чаще всего используются в нашем институте?
- Я не знаю.
- Совершенно верно!

Из рубрики Абсурдизмы, игра слов:

Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься

Из рубрики Национальный характер:

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Из рубрики Бизнес, работа, деньги:

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова"

Из рубрики Национальный характер:

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не кто-либо из других компаньонов фирмы? - спрашивает секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Из рубрики Женщины:

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Из рубрики Алкаши, наркоманы:

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, бывать в новых незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уходи в запой!

Из рубрики Наука:

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?..

Из рубрики Школа:

Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугай говорит такие ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

Из рубрики На земле, на воде и в воздухе:

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.

Из рубрики Животные:

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с ним делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 >>